いよいよひどくなる不眠 - 繊細人間の一部始終

こんばんは。今日はあまり気分が良くありません。

今日は不眠について。

精神的にダメージがあるとまずつまずくのがこの不眠なのではないでしょうか。

うつ病など何かしらの疾患を患っていなくても、不眠症の方はたくさんいるのではないかと思います。

かくいうわたしも、中学校3年の冬に不眠症になったのがきっかけで自律神経失調症を引き起こしました。今日はその話です。

わたしの不眠は、主に

です。

布団に入ってから眠りにつくまでの時間が２時間はザラ。受験生だったので、眠れないのはかなり辛かったです。

深夜から、ひどいと明け方まで一睡もできず、明るくなってからやっと眠れる、というのがちょくちょく起こるようになりました。

眠ってしまえば熟睡してしまうので、途中で飽きてしまう途中覚醒や予定よりも２時間以上はやく起きてしまうなどといったことはこれまではありませんでした。

これまでは。

ここ一年くらいでしょうか、途中覚醒と早期覚醒もちょいちょい出てきて、いよいよ入眠導入剤だけでは睡眠が取れなくなりました。ブロチゾラムの登場です。3ヶ月ほど前から入眠導入剤に加えて、「朝まで起きないようにする薬」を飲むようになりました。

でもそれが合わず。朝起きても完全に起きられず、午前中は寝たきり。体がめちゃくちゃだるいのです。ブロチゾラムを半錠にしました。

不眠の次に待っているのは過眠です。寝なさすぎと寝すぎは交互にやってきます。前は2週間ほどで代わる代わるに不眠→過眠→不眠→過眠というサイクルでしたが、最近は日によって不眠だったり過眠だったりします。夜早くに眠くなることは一切ありませんが…。

過眠だった頃も入眠は難しいので、やはり薬を飲んでいました。そして薬を飲んでも明け方まで寝られず、明るくなってから昼過ぎまで寝るという。リズム障害とも言ったりします。

実は、父の仕事が休みだったので、ドライブに連れ出してもらいました。先日申し上げた通り、誰か同伴でないと外出が厳しいので。

で、アルパカ牧場に行き、道の駅をめぐり、磐梯山の裏側を見て帰ってきたのですが、体重計に乗ったら1キロ増えてました。

過食といえども急激で変な増え方です。1日1キロずつ増えてる。

次回の通院が6/9で、そのタイミングで東京に戻ろうと思うのですが、それまでに何キロ増えてしまうんだろう……

自分が日に日にデブになっていくのが悲しい。そして人からどう見られているのか(デブって思われてるんだろうな)が気になって外にも出たくなくなる。

マズイです。

痩せなければ。でも食べなければうつヌケできない。

いまのところ、母はわたしを病気だとは認めていません。父もやんわり否定。きっと自分の一人娘が精神的におかしいなんて思いたくないのだと思います。できの悪い娘で本当に申し訳ない。消えたいくらい。いっそ自殺でもして死んだほうが、諦めがつくんじゃないかって思うほど申し訳ない。

実は学校の学生支援課からは入院を勧められていました。あまりにも自殺願望が強くて。

本当のことを言うと、実家に帰ってきて学校に行く恐怖からは離れられたのですが、自殺願望や心細さは解消できておらず…。つらいということを正直に言えません。なぜかというと、母に「死にたいくらいつらいんだ」と言うと「じゃあお母さんも死ぬ」と言われるからです。

自傷行為がひどかった高校生の頃も、「ほのちゃんがそうやるならお母さんも傷つけるよ」と脅かされます。

だから、親の前ではいい子にしてなくちゃいけない。その思いが強くてどうしても素直に弱いところを見せられません。

わたしには元気ないいこでなくちゃいけない義務があるように感じます。

なので、カウンセリングに行くことにしました。東京に戻ったらカウンセラーさんに話します。

今日も不眠なので、薬飲んで寝ますね。

おやすみなさい。